Один недавний разговор с мужем на тему воспитания детей натолкнул меня на мысли, которыми я хочу поделиться со всеми, кто хоть раз рефлексировал на тему своих отношений с родителями. В памяти всплыли две книжки на эту тему: одной уже больше 10 лет, а вторая вышла в свет в 2023 году. Обе написаны компетентными в своих сферах авторами и как мне кажется, заслуживают внимания публики. Однако обо всём по порядку.
Если вы читаете это, значит, вы уже взрослый. Возможно у вас есть семья, на которую, как известно, мы переносим все паттерны своей ранней жизни. Вспомните сейчас, бывали ли вы в детстве свидетелями родительских ссор? Как вы себя при этом чувствовали? Было некомфортно или скорее неинтересно? Если вспомнили – хорошо, если нет, ничего, сейчас разберёмся к чему всё это.
Ещё пару-тройку поколений назад родители и дети редко становились друзьями. Роли распределялись однозначно – мамы и папы говорят, что делать, а дочки и сыночки внимают и исполняют. Вопрос о том, кто кого воспитывает не стоял. Но времена изменились, и мы всё чаще ныряем в прошлое, анализируя, отчего и почему мы такие, какие есть и как не сделать чего-нибудь, что может навредить теперь уже нашему ребёнку.
Современные психологи часто советуют не ссориться при детях, не кричать на них, если те провинились, не выяснять у них на глазах, чьё решение правильнее. К примеру, Анастасия Вялых (психолог популярного портала для родителей) считает, что это может травмировать психику ребёнка и в будущем он, так или иначе, выплеснет весь негатив обратно на родителей или уже на свою семью. Одна из популярных теорий воспитания гласит: «устанавливайте правила, а не отдавайте приказы». Даниэле Новара – известный итальянский психолог, выдвинул эту идею в книге «Не кричите на детей!», увидевшей свет в 2014 году. Просто как всё гениальное. Я и сама одно время была адептом этого учения. Однако, как принято сейчас говорить, не всё так однозначно.
Не только на своём примере, но и наблюдая за семьями друзей и знакомых, я заметила один побочный эффект подавления крика. Сдерживание негативных эмоций, спровоцированных оплошностями или шалостями детей, приводило к их накоплению и дальнейшему проявлению в совершенно неподходящих для этого ситуациях. Простой пример. На улице трёхлетняя девочка в коляске капризничает, мама выдаёт ей игрушку, чтобы переключить внимание от источника недовольства, приговаривая при этом что-то примирительное. Вместо ожидаемой реакции, детка впадает в ещё большее раздражение и демонстративно бросает игрушку на землю. Мама собирает волю в кулак, проглатывает крик и занимается уговорами и умасливанием разбушевавшегося чада.
Проявляя подобную выдержку, женщина убивает двух зайцев – избегает публичного осуждения за несдержанность и ограждает ребёнка от своих негативных эмоций, способных напугать или унизить его. Вроде правильно, но посмотрим, что будет дальше.
В самом разгаре задушенного конфликта к натянутой как струна маме вдруг подходит папа, который купил мороженое и без задней мысли протягивает его жене и дочери. Он улыбается и ждёт радостной похвалы за свою инициативу, но получает совсем другую реакцию. Супруга взрывается как бочка с порохом и сыплет упрёками в духе «где тебя носит?», «чем мне держать твоё мороженое, я же коляску толкаю?», «зачем ты ей дал, посмотри, как она вся испачкалась» и т. д. Папа в шоке, детка довольна, мама чувствует себя во всём виноватой и требует немедленного возвращения домой. Занавес.
Ну что же теперь орать на всю улицу, спросите вы?! Нет, конечно. Это уж точно никому пользы не принесёт. Но не надо путать сдерживание гнева с его отрицанием. С некоторых пор я не скрываю своих эмоций в отношении поступков людей, включая своего ребёнка. Это же самая что ни на есть обратная связь. Ребёнок, который не получает ожидаемой реакции, будет только повышать градус воздействия. Как и взрослые, дети проверяют границы дозволенного, по-своему. Именно так мелкие шалости превращаются в невыносимое поведение, а потом и в манипуляции.
В своей книге «Моя Лола. Записки мать-и-мачехи» Наталья Ремиш – писатель, журналист и продюсер – подчёркивает мысль о том, что перед гневающимся родителем ребёнок беззащитен и невосприимчив к попыткам воспитать его криками и нравоучениями. Книжка, бесспорно, откликнется в сердцах многих. Мне, например, трудно не согласиться с автором в том, что мы не должны пугать своих детей бурной реакцией на их ошибки, не должны зажигать в них страх перед признанием в содеянном. Но так ли травматичен для ребёнка опыт кратковременной виновности, как нам кажется на первый взгляд?
Давайте вспомним себя в детстве: на кого-то повышали голос за грязные следы от обуви на чистом полу; кому-то за разбитый фонарик отца доставался только разочарованный вздох и короткое «больше не получишь»; а кому-то и по пятой точке прилетало уже и не помнится за что конкретно. Стали ли мы от этого меньше любить своих родителей? Нет. Наступал новый день или час и большинство из нас снова садились за общий стол, болтали о том о сём и вскоре забывали суть конфликта.
Кстати, тут есть ещё один момент. Если вы заметили, мало кто из поколения наших родителей напрямую демонстрировал детям свою любовь – нас не обнимали и не целовали так часто, как сейчас это делаем мы. Не так ли? Полагаю, так было не оттого, что они прятали от нас свои эмоции. Просто было другое время, другой уровень знаний о психологии. Чувствуем ли мы себя теперь недолюбленными и нежеланными? Если не брать в расчёт крайние ситуации, то в большинстве своём, конечно, нет.
Я ни в коем случае не утверждаю, что кричать на ребёнка можно и нужно, я просто говорю, что быть с ним честным во всех жизненных ситуациях – это очень и очень важно. А ругать за плохое поведение – это честно, поощрять за старания – это тоже честно, проявлять свою любовь – это 100% честно.
Повзрослев, сможет ли ребёнок прогнозировать чью-либо реакцию на свои слова или действия, если прятать от него свои истинные эмоции, если ограждать его от умеренного и контролируемого негатива? А он однозначно контролируем. Мы же сдерживаем себя, когда ругаемся, наше подсознание не даёт нам причинить вред любимому ребёнку. И со временем он всё поймёт, он научится предсказывать и угадывать возможные реакции, как отрицательные, так и положительные. Этот навык общения пойдёт в копилку прочих, помогающих адаптироваться в обществе.
Подходящий пример найдётся и в вашем окружении – присмотритесь к родителям непослушного и хулиганистого сорванца. Мать наверняка то и дело на него прикрикивает и грозит что-нибудь отобрать или запретить. Однако это не мешает ей при случае обнять своего проказника, улыбнуться ему или похвалить за любой пустяк. И в целом, если подумать, вы знаете их как дружную и вполне благополучную семью, в которой все друг друга любят. А ещё, нередко, у таких детей обнаруживается много друзей и всяких приятелей. С большой долей вероятности это вызвано их умением общаться, что неотделимо от способности считывать чужие эмоции.
Возвращаясь к упомянутым мной авторам, скажу, что их книги, без сомнения, заслуживают внимания тех, кто задаётся вопросами выстраивания отношений с родителями или детьми. Подход итальянского психолога Новара основан на исследованиях и наблюдениях, однако, я не соглашусь с его выводом о том, что дети не способны воспринимать оттенки ситуаций или поведения. Тем не менее, мне импонирует идея полезности конфликта, потому что в конфликтах мы открываем и узнаём нашу способность к совместной жизни и принятию других.
Книга Ремиш больше художественная и построена в первую очередь на личном опыте, а значит, и на личных целях. Например, она хотела получить права родителя в отношениях с приёмными детьми и потратила на это много энергии и нервов. Возможно, кто-то другой на её месте претендовал бы скорее на роль авторитетного друга или наставника. Так или иначе, результатом от приложенных усилий довольны оба автора, а я, благодаря им, смогла объяснить себе некоторые причины детского поведения. За что им большое спасибо!